လမ္းအိုေလး

Løøps of Resistance …

သားပိုက္ေကာင္ ဇာတ္လမ္း (မိုးဆတ္)

Leave a comment

သားပိုက္ေကာင္ ဇာတ္လမ္း (ဟာရူကီ မူရာကာမီ)

The Kangaroo Communique

ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္ဟာ က်ဳပ္ရဲ႕ အျပစ္ မကင္းႏုိင္မႈ အေပၚ ေသာက ေရာက္ေနရတာပဲ။ တကယ္ ကေတာ့ ဘ၀မွာ ကုိယ္လုပ္ခ်င္တာ ကိုယ္လုပ္ၿပီး ေပ်ာ္ ေပ်ာ္ေနရမွာ။ က်ဳပ္ရဲ႕အျပစ္ မကင္းမႈုကုိ ခုလုိ ေပၚလာေအာင္ လုပ္တာ ကေတာ့ ခင္ဗ်ားနဲ႔ သားပိုက္ေကာင္ ေလးေကာင္ပဲ။

ဘာသာျပန္ – မိုးဆတ္ | Mirrored from: Moveable



ဒီမနက္ က်ဳပ္တို႔ တိရိစၦာန္ရုံမွာ ရွိတဲ့ သားပိုက္ေကာင္ ေတြဆီ က်ဳပ္ ဖုန္းဆက္လုိက္တယ္။

ေဟး.. ဘယ္လုိ ေနၾကတုံး..

က်ဳပ္တို႔ တိရိစၦာန္ရုံက ခင္ဗ်ားသိတဲ့ တိရိစၦာန္ ရုံႀကီးေတြလုိေတာ့ မဟုတ္ဘူး။
ဒါေပမယ့္ ေမ်ာက္၀ံကေန ဆင္အထိ ရွိသင့္ရွိထုိက္တဲ့ အေကာင္ပေလာင္ေတြေတာ့
အစုံရွိသဗ်။ ခင္ဗ်ားက ဘုိ႔မပါတဲ့ ကုလားအုတ္တို႔ ပရြက္စားေကာင္တို႔မွ စိတ္၀င္စားတယ္
ဆုိရင္ေတာ့ သြား ၾကည့္မေနနဲ႔။ မရွိဘူး။ က်ဳပ္တို႔ တိရိစၦာန္ရုံမွာ သမင္လည္း မရွိဘူး။
ေတာေခြးလည္း မရွိဘူး။ က်ားသစ္ေတာင္ မရွိဘူးဗ်ာ။

ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္တို႔ တိရိစၦာန္ရုံမွာ သားပုိက္ေကာင္ ေလးေကာင္ေတာ့ ရွိတယ္။

တစ္ေကာင္ကေတာ့ လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္လေလာက္ကမွ ေမြးထားတဲ့ သားပုိက္ေကာင္ ေပါက္ကေလးေပါ့။
ေနာက္ၿပီးေတာ့ အထီး တစ္ေကာင္ရယ္၊ အမ ႏွစ္ေကာင္ရယ္။ သူတို႔ရဲ႕ မိသားစုဖြဲ႕စည္းပုံကုိ
က်ဳပ္ျဖင့္ သေဘာကုိ မေပါက္ႏိုင္ဘူး။ သားပုိက္ေကာင္ တစ္ေကာင္ကုိ ၾကည့္မိေလတုိင္း
က်ဳပ္ျဖင့္ တမ်ိဳးတမည္ ခံစားရတယ္။ သားပိုက္ေကာင္ တစ္ေကာင္ ျဖစ္ရတာျဖင့္ ဘယ္လုိမ်ား
ေနေလမလဲ လုိ႔ေတာင္ ေတြးမိတယ္။ ၾသစေတးလ်လုိ ေနရာမ်ိဳးမွာ ခုန္ဆြခုန္ဆြနဲ႔ လုပ္ေနၾကရတာ
ဘာေၾကာင့္မ်ားလဲေပါ့။ သူတို႔ေတြကို ဘူမာရန္းလုိ႔ ေခၚတဲ့ တုတ္္ပ်ံနဲ႔ ပစ္ၿပီး အေသခံၾကရုံ
သက္သက္ေတာ့ ဟုတ္ဟန္မတူဘူး။

စဥ္းစားလုိ႔မရပါဘူးဗ်ာ။

သားပုိက္ေကာင္ေတြကို ၾကည့္ေနရင္း ခင္ဗ်ားဆီ စာေရးဖို႔ စိတ္ကူးရလာတာပဲ။ ခင္ဗ်ားကေတာ့
ေတြးေကာင္း ေတြးမိမယ္။ သားပိုက္ေကာင္ေတြကုိ ၾကည့္မိတာနဲ႔ ခင္ဗ်ားဆီ စာေရးခ်င္စိတ္
ေပါက္တာ ဘယ္လုိမ်ား ဆက္စပ္ပါလိမ့္ေပါ့။ အဲလုိေတြေတာ့ ေလွ်ာက္ေတြးမေနပါနဲ႔။
သားပိုက္ေကာင္ေတြက သားပိုက္ေကာင္။ ခင္ဗ်ားက ခင္ဗ်ားပါပဲ။

တကယ္တမ္းက်ေတာ့ သားပိုက္ေကာင္ေတြ ဆီကေန ခင္ဗ်ားဆီ အေတြးေရာက္ဖို႔
က်ဳပ္မွာ အဆင့္ေပါင္း သုံးဆယ့္ ေျခာက္ဆင့္ ေလာက္ကုိ တဆင့္ခ်င္း ျဖတ္ခဲ့ရတာကလား။
တဆင့္ခ်င္း ရွင္းျပရင္ ခင္ဗ်ားလည္း နားလည္ဖို႔ မလြယ္သလို က်ဳပ္လည္း အဆင့္ေတြ အကုန္လုံး
မမွတ္မိေတာ့ဘူး။

အဲဒီေတာ့ သုံးဆယ့္ေျခာက္ဆင့္ ရွိတယ္လုိ႔သာ မွတ္ထားေပေတာ့။

ၾကားထဲမွာ တဆင့္ေလာက္ လြဲသြားရင္လဲ အခုလုိ ခင္ဗ်ားဆီ စာေရးျဖစ္မွာ မဟုတ္ေလာက္ဘူး။
တုိက္ဆုိင္မႈ သုံးဆယ္ေျခာက္ခု ရွိလုိသာ ခင္ဗ်ားဆီ စာေရးျဖစ္တာပဲ။

ကဲပါ..က်ဳပ္ကိုက်ဳပ္ မိတ္ဆက္ပါရေစဦး။

က်ဳပ္အသက္က ႏွစ္ဆယ့္ ေျခာက္ႏွစ္၊ စတိုးဆုိင္ႀကီး တစ္ခုမွာ ပစၥည္းထိန္း လုပ္တယ္။
ခင္ဗ်ားလည္း သိမွာေပါ့။ အဲဒီ အလုပ္မ်ိဳးက ဘယ္ေလာက္ ျငီးေငြ႕ဖုိ႔ ေကာင္းတယ္ဆိုတာ။
ပစၥည္းေတြ စိစစ္ရတာမ်ိဳး အျပင္ ေစ်း၀ယ္ေတြရဲ႕ တုိင္စာေတြကုိ ရွင္းေပးရတာမ်ိဳးလည္း ရွိတယ္။
သံပတ္ရုတ္ေလး စားပြဲေပၚက ျပဳတ္က်ၿပီး အလုပ္ မလုပ္ေတာ့တာ..၀ယ္သြားတဲ့ တဘက္က
တခါပဲ ေလွ်ာ္ရေသးတယ္ တ၀က္ေလာက္ က်ဳံ႕သြားတာ..အဲဒါမ်ိဳးေတြေပါ့။ ျပႆနာ
ေသာင္းေျခာက္ေထာင္ကုိ ရွင္းဖုိ႔ ၀န္ထမ္း ေလးေယာက္ေလာက္က မနားမေန လုပ္ေနရတာ။
ရွင္းလုိ႔ရတဲ့ အခါလည္းရွိ..ဘာလုပ္လုိ႔ ဘာကိုင္ရမွန္း မသိတဲ့ အခါလည္းရွိေပါ့။ လုပ္ရကိုင္ရ
လြယ္ေအာင္ က်ဳပ္တုိ႔က ျပႆနာေတြကုိ သုံးမ်ိဳး ခြဲပစ္လုိက္တယ္။ ေအ၊ဘီ၊စီေပါ့။
တိုင္စာ ေတြလာရင္ ခြဲထည့္ဖုိ႔ ပုံးသုံးလုံး လုပ္ထားတယ္။ က်ဳပ္တို႔ကေတာ့ ဒါကို “သုံးဆင့္
က်ဳိးေၾကာင္း စိစစ္ သုံးသပ္ျခင္”လုိ႔ နာမည္ ေပးထားတယ္။ ထားပါ။

အဆင့္ သုံးဆင့္ကုိေတာ့ ခင္ဗ်ားကုိရွင္းျပရမယ္။

ေအက ေၾကာင္းက်ိဳး ညီညြတ္မႈရွိတဲ့ တုိင္စာေတြ။ က်ဳပ္တို႔အေနနဲ႔ သၾကားလုံး တစ္ထုပ္ေလာက္
ယူၿပီး ေစ်း၀ယ္ရဲ႕အိမ္ကိုသြား၊ ပ်က္ေနတဲ့ ပစၥည္းကို ျပန္သယ္လာ..။

ဘီက ေျပာရခက္တဲ့ အေျခအေန။ အဲဒါမ်ိဳး ဆိုရင္ေတာ့ ျပႆနာ မတက္ေအာင္ ၾကည့္ ၾကက္
လုပ္ရတယ္။

စီကေတာ့ ေစ်း၀ယ္ေၾကာင့္ ျဖစ္တာ။ အေျခအေနကို ရွင္းျပ။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ ပစၥည္းကို ဘာေၾကာင့္
လဲမေပးႏုိင္ဘူး ဆုိတာေပါ့။

ခင္ဗ်ား ပို႔ုလုိက္တဲ့ တုိင္စာကလည္း စီ အမ်ိဳးအစားထဲ ၀င္ေနတယ္။

ဒီမနက္ သားပုိက္ေကာင္ ေလွာင္အိမ္ေရွ႕ ရပ္ေနတုံး က်ဳပ္ အဲဒီတုိက္ဆုိင္မႈ သုံးဆယ့္ ေျခာက္ခုနဲ႔
ဆုံရတာပဲ။ ဒီမွာ က်ဳပ္က “တုိက္ဆုိင္မႈ”လုိ႔ေရးလုိက္တယ္။ ခင္ဗ်ား ဖတ္လုိက္ရတဲ့ “တုိက္ဆုိင္မႈ”ဆုိတဲ့
စကားလုံးက က်ဳပ ္ေရးလုိက္တာနဲ႔ တူခ်င္မွတူမယ္။

က်ဳပ္ရဲ႕စာကုိ အသံသြင္းထားဖုိ႔ စိတ္ကူးရတာနဲ႔ တိပ္ေခြတစ္ေခြ ၀ယ္ခဲ့တယ္။

(COLONEL BOGIE’S MARCH ေတးသြားအား ေလခၽြန္သံ)

ဟဲလုိ..တက္စတင္၊ က်ဳပ္ေျပာတာ ၾကားရလား။ ခင္ဗ်ား ဒီစာ..အဲ..ဒီတိပ္ကို ဘယ္လုိ ရသလဲေတာ့
မေျပာတတ္ဘူး။ ခင္ဗ်ား စိတ္ အေႏွာက္အယွက္ ျဖစ္ခ်င္လည္း ျဖစ္မယ္။ ဘာျဖစ္လုိ႔ဆုိေတာ့
စတုိးဆုိင္ စာေရးက ေစ်း၀ယ္ရဲ႕ တုိင္စာကုိ တိပ္ေခြနဲ႔ အေၾကာင္းျပန္တာမ်ိဳးက လုပ္ေလ့မွ မရွိပဲကုိး။
ခင္ဗ်ား သိပ္ စိတ္တိုသြားၿပီး ဒီတိပ္ေခြကုိ က်ဳပ္သေဌးဆီ ျပန္ပို႔ရင္ က်ဳပ္ရဲ႕အလုပ္မွာ က်ဳပ္ရဲ႕တည္ျငိမ္မႈ
အေနအထားကေတာ့ အနည္းငယ္ ယိမ္းယိုင္ သြားဖုိ႔ရွိတယ္။ ဒါေပမယ့္လည္း ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔က
ဒီလုိလုပ္မွ ျဖစ္မယ္ဆုိလည္း လုပ္ေပ့ါေလ။ က်ဳပ္ကေတာ့ ခင္ဗ်ားအေပၚ စိတ္မကြက္ပါဘူး။

က်ဳပ္ကခင္ဗ်ားကို စာတစ္ေစာင္ပို႔တယ္။ ခင္ဗ်ားမွာလည္း က်ဳပ္ အလုပ္ျပဳတ္ေအာင္
လုပ္ပိုင္ခြင့္ ရွိပါ ေသာ္ေကာ။

က်ဳပ္တို႔ၾကားမွာ မွ်မွ်တတရွိပါတယ္ဗ်။

ခုမွ စဥ္းစားမိတယ္။ က်ဳပ္ အေနနဲ႔ ဒီစာကုိ “သားပုိက္ေကာင္ ဇာတ္လမ္း”လုိ႔ နာမည္
ေပးထားတယ္ဆုိတာ ခင္ဗ်ားကို မေျပာရေသးဘူးပဲ။

ဘယ္ အရာမဆုိ နာမည္ တစ္ခုေတာ့ ရွိဖုိ႔လုိတယ္ေလ။

ဆုိၾကပါစို႔။ ခင္ဗ်ားက ဒုိင္ယာယီထဲမွာ ေရးမယ္။ “စတုိးဆုိင္ စာေရးဆီက အေၾကာင္း ျပန္စာ
ေရာက္”လုိ႔ ေရးရမယ့္ အစား “ သားပုိက္ေကာင္ ဇာတ္လမ္း ေရာက္”ဆုိတာမ်ိဳး ေရးလုိ႔ ရတယ္။
နာမည္ေလးက ဆြဲေဆာင္မႈ ရွိသားဗ်။ ခင္ဗ်ားေကာ မထင္ဘူးလား။ “သားပိုက္ေကာင္ ဇာတ္လမ္း”
ဆုိတာကုိ ၾကားမိတာနဲ႔ ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔ ကြင္းျပင္ထဲမွာ ခုန္ေပါက္ေနတဲ့ သားပိုက္ေကာင္ ေတြကုိ
ျမင္ေယာင္လာႏုိင္တယ္။ သူတုိ႔ ဗုိက္ေပၚက အိတ္ထဲမွာလည္း စာေတြ အျပည့္နဲ႔ေပါ့ဗ်ာ။
မဟုတ္ဘူးလား။

“ေတာက္..ေတာက္..ေတာက္” (စားပြဲကို ေခါက္သံ)

“ေတာက္..ေတာက္” ဆုိတဲ့ အသံၾကားလုိ႔ တံခါးေတြ ဘာေတြ သြား ထဖြင့္မေနနဲ႔ဦး။ ခင္ဗ်ားအေနနဲ႔
ဆက္ နားမေထာင္ခ်င္းဘူးဆိုလည္း တိပ္ေခြကို ပိတ္ပီး လႊင့္ပစ္လုိက္ဗ်ာ။

ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ ဒီကိစၥက လြယ္ေတာ့ မလြယ္ဘူး။ မိုက္ကရုိဖုန္း ေရွ႕မွာ ဇာတ္ညႊန္း မပါဘဲ ေျပာရတာ
မေခ်ာင္ဘူးဆုိတာ ဘယ္သူက ႀကိဳေတြးမိပါ့မလဲ။

မၾကားေသးဘူးဗ်။ က်ဳပ္ ရုပ္ရွင္တစ္ကား ၾကည့္ျဖစ္တယ္။ ဘယ္လုိပဲ ျပက္လုံးေတြ ထုတ္ထုတ္
ဘယ္သူ႕ကုိမွ ရယ္ေအာင္ မလုပ္ႏုိင္တဲ့ လူရႊင္ေတာ္ တစ္ေယာက္အေၾကာင္း ရုိက္ထားတာ။
သိရဲ႕လား။ ဘယ္သူမွကို မရယ္တာဗ်ာ။

မုိက္ကရုိဖုန္း ကိုင္ေျပာရင္း က်ဳပ္ အဲဒီ ရုပ္ရွင္ကားကုိ သတိရေနမိတယ္။

ဆန္းေတာ့ဆန္းတယ္။

လူတစ္ေယာက္က ေျပာတဲ့ စကားေတြကုိ အားလုံး၀ိုင္းၿပီး ရယ္ၾကတယ္။ အဲဒီစကားေတြကုိပဲ
ေနာက္ တစ္ေယာက္ေျပာတဲ့ အခါက်ေတာ့ ျပံဳးေတာင္ မျပံဳးၾကဘူး။

က်ဳပ္လည္း အဲလုိ ပါရမီမ်ိဳး ရွိခ်င္တယ္။ က်ဳပ္ ၾကဳံရတဲ့ ရယ္စရာ အျဖစ္အပ်က္ တစ္ခုခုကုိ
သူမ်ားကုိ ျပန္ေျပာျပတဲ့ခါ ဟာသဓာတ္ မပါေတာ့ဘူး ျဖစ္ေနတယ္။ အဲဒီအခါက်ရင္ က်ဳပ္ကုိ က်ဳပ္
အီဂ်စ္ သဲလူ တစ္ေယာက္လုိ ခံစားမိတယ္။

ခင္ဗ်ားေကာ အီဂ်စ္သဲလူ အေၾကာင္း သိလား။

အီဂ်စ္ သဲလူက အီဂ်စ္ မင္းသားတစ္ပါးပဲ။ ပိရမစ္ေတြ၊ စဖင့္ေတြ ေခတ္တုံး ကေပါ့ဗ်ာ။ သူက
ရုပ္ သိပ္ဆုိးလြန္းေတာ့ သူ႕အေဖ ဘုရင္ႀကီးက သူကုိ ရွင္းပစ္တဲ့အေနနဲ႔ ေတာနက္ထဲကုိ
လႊတ္ လိုက္တယ္။ မင္းသားေလးကုိ ၀ံပုေလြေတြက ႀကီးျပင္းေအာင္ ေစာင့္ေရွာက္ ထားတယ္။
ေမ်ာက္ ေတြလည္း ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္မယ္။ ဒီလုိ ဇာတ္လမ္းမ်ိဳး ခင္ဗ်ားလည္း ၾကားဖူးမွာပါ။ ေနာက္ေတာ့
တစ္နည္းနည္းနဲ႔ မင္းသားေလးဟာ သဲလူ တစ္ေယာက္ ျဖစ္လာတယ္။ သူ ထိေတြ႕သမွ်
အရာေတြအားလုံး သဲဘ၀ ေျပာင္းသြားသတဲ့။ သူ ထိလုိက္ပလားေဟ့ ဆုိရင္ ေလညွင္းေလး ေတြဟာ
သဲမုန္တိုင္း အျဖစ္ကုိ၊ စမ္းေခ်ာင္းေတြဟာ သဲေခ်ာင္းေတြ အျဖစ္ကုိ ေျပာင္းသြားတယ္။ ခင္ဗ်ားေကာ
ဒီသဲလူ ဇာတ္လမ္းကို ၾကားဖူးလား။ ၾကားဖူးဖု႔ိေတာ့ သိပ္မရွိဘူး။ ဘာျဖစ္လုိ႔ ဆိုေတာ့ ဒါက က်ဳပ္ရဲ႕
လံၾကဳတ္ ဇာတ္လမ္းကုိး။ ဟား..ဟား။

ခင္ဗ်ားကို ေျပာေန ရင္းေတာင္ က်ဳပ္ကုိ က်ဳပ္ သဲမင္းသားေလး လုိ႔ေတာင္ ထင္လာမိတယ္။ က်ဳပ္ ထိစမ္း လုိက္သမွ် သဲ..သဲ..သဲေတြ..။ ကဲ.. က်ဳပ္အေၾကာင္း ေျပာတာလဲ မ်ားေနၿပီ။ ခင္ဗ်ား အေၾကာင္းက်ေတာ့ က်ဳပ္သိပ္ မသိထားဘူးဗ်။ ခင္ဗ်ား နာမည္..လိပ္စာ..ဒါေလာက္ပဲ။ ခင္ဗ်ား အသက္က ဘယ္ေလာက္၊ ၀င္ေငြက ဘယ္လုိ၊ ႏွာေခါင္းက ဘယ္ပုံရွိတယ္၊ ပိန္သလား ၀သလား ၊အိမ္ေထာင္ ရွိမရွိ..မသိဘူး။ ဒါေတြက တကယ္ေတာ့လည္း အေရးမပါဘူး။ ခပ္ရွင္းရွင္းပဲ ေကာင္းပါတယ္။ တကယ့္ကုိ ရုိးရိုး ရွင္းရွင္းေပါ့။

က်ဳပ္ဆီမွာ ခင္ဗ်ားဆီက စာရွိတယ္။

ဒါပဲ။

သတၱေဗဒ ပညာရွင္ တစ္ေယာက္က ဆင္တစ္ေကာင္ရဲ႕ အစားအေသာက္ အမူအက်င့္၊ အေလးခ်ိန္နဲ႔ သူ႕ရဲ႕လိင္ဘ၀ကုိ သိရေအာင္ ဆင္ေခ်းတုံးေတြ ေတာထဲမွာ လုိက္ ေကာက္သလုိပဲ က်ဳပ္ အတြက္ေတာ့ ခင္ဗ်ားရဲ႕စာေပါ့။ ဒါေလးကုိ အေျခခံၿပီး ခင္ဗ်ား တစ္ေယာက္လုံးကို က်ဳပ္ ပုံေဖာ္ ႏိုင္ပါတယ္။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ပကတိ အတြင္းသား အထိေပါ့။

ခင္ဗ်ားရဲ႕ စာက ဆြဲေဆာင္မႈေတာ့ အရွိသား။ လက္ေရး လက္သား၊ ပုဒ္ျဖတ္ ပုဒ္ရပ္၊ အစိတ္ အက်ဲ၊ အာ၀ဇၹန္း.. အားလုံးဟာ အဆင္ ေခ်ာေနတာပဲ။
က်ဳပ္အေနနဲ႔ တစ္လကုိ စာ အေစာင္ ငါးရာေလာက္ ဖတ္ရတာ။ ခင္ဗ်ား စာလုိ က်ဳပ္ကုိ စိတ္လႈပ္ရွားေအာင္ လုပ္ႏုိင္တာမ်ိဳး မၾကံဳဘူးေသးဘူး ဆုိတာ ၀န္ခံရမွာပဲ။ ခင္ဗ်ားစာကို အိမ္ထိ ယူသြားၿပီး အေခါက္ေခါက္ အခါခါ ဖတ္ေနမိတယ္။

ခင္ဗ်ားစာကို ဆန္းစစ္ ၾကည့္ေတာ့ ေတြ႕ရတာ အမ်ားႀကီးပဲ။ ပထမ တစ္ခ်က္ ကေတာ့ ပုဒ္ျဖတ္ ပုဒ္ရပ္..။ ပုဒ္မ တခါ မခ်ခင္ ပုဒ္ထီးေပါင္း ၆.၃၆ ခု အထိ ခင္ဗ်ား သုံးထားတယ္။ ပုဒ္ထီးကိစၥ တစ္ခုတည္း မဟုတ္ဘူး။ ခင္ဗ်ား စာထဲမွာ စိတ္၀င္စားစရာက အမ်ားသား။

ခင္ဗ်ားရဲ႕စာထဲမွာ ခင္ဗ်ား မပါဘူး။ အင္း.. ဒါေပမယ့္ စာထဲမွာ ဇာတ္လမ္း တစ္ပုဒ္ပါတယ္။ မိန္းကေလး တစ္ေယာက္..အမ်ိဳးသမီး တစ္ေယာက္.. ဟာ ဓာတ္ျပားစက္ တစ္လုံး ၀ယ္တယ္။ အစ ကတည္းက ဓာတ္ျပား စက္ဟာ အသံ သိပ္ မမွန္ဘူးလုိ႔ ထင္တယ္။ ဒါေပမယ့္ အဲဒီစက္ကုိ ၀ယ္ လုိက္တယ္။ တစ္ပတ္ အၾကာမွာ တကယ္ အသံမမွန္ဘူး ဆုိတာ ေသခ်ာလာတယ္။ အေရာင္းစာေရးမကုိ သြားေျပာေတာ့ အဲဒီစက္ကို လဲမေပးဘူး။ အဲဒါနဲ႔ တုိင္စာ တစ္ေစာင္ ေရးပို႔တယ္။ ဇာတ္လမ္းကေတာ့ ဒါပဲ။

က်ဳပ္ျဖင့္ ဇာတ္လမ္းကို သေဘာ ေပါက္ေအာင္ ခင္ဗ်ားရဲ႕စာကို သုံးႀကိမ္ေတာင္ ဖတ္လုိက္ရတယ္။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ စာက တုိင္စာလား၊ ၀န္ခံခ်က္ တစ္ေစာင္လား၊ ေတာင္းဆုိ ခ်က္လား၊ အဆုိ တစ္ခုခုကို တင္ျပ ေနတာမ်ားလား။ က်ဳပ္ျဖင့္ စဥ္းစားမရ ျဖစ္မိတယ္။ ခင္ဗ်ားစာကုိ ဖတ္ရင္း လူေတြကို အစုလုိက္ အျပဳံလုိက္ သတ္ေနတဲ့ ပုံတစ္ပုံကုိ သြား သတိရ မိေသးတယ္။ ပုံစာေတြ ဘာေတြ မပါတဲ့ ပုံခ်ည္း သက္သက္ ပုံမ်ိဳးေပါ့။ ေတာလမ္းေလး တစ္ခုေဘးမွာ အေလာင္းေတြ ျပန္႔က်ဲေနတဲ့ ပုံမ်ိဳး။

ဒုိင္း..ဒုိင္း..ဒုိင္း။

ဒီမွာ နည္းနည္းေတာ့ ရွင္းမွ ျဖစ္မယ္။

ခင္ဗ်ားစာကုိ ဖတ္ရတာ က်ဳပ္မွာ စိတ္ေတြ ၾကြလာတယ္။

ဟုတ္ၿပီလား။

ဒီေတာ့ စိတ္ၾကြတဲ့ အေၾကာင္း ဆက္ေျပာရေအာင္။

ဒုတ္၊ ဒုတ္၊ ဒုတ္။

ထုႏွက္သံ ပုိျပင္း လာသည္။

ခင္ဗ်ား စိတ္မ၀င္စား ေတာ့ရင္ တိပ္ေခြကို ပိတ္လုိက္လုိ႔ ရတယ္ေနာ္။ က်ဳပ္က က်ဳပ္ ဖာသာက်ဳပ္ ဟုိဟုိဒီဒီ ေလွ်ာက္ ေျပာေနတာပါ။

ဟုတ္ၿပီလား။

ျမင္ေယာင္ ၾကည့္စမ္းပါ။ ေရွ႕လက္က တုိတုိ။ လက္ေခ်ာင္း ငါးေခ်ာင္းရွိတယ္။ ေနာက္ ေျခေထာက္ကေတာ့ ေျခေခ်ာင္း ေလးေခ်ာင္းပဲ ပါတယ္။ အဲဒီ ေလးေခ်ာင္းမွာ တစ္ေခ်ာင္းက အတုတ္ႀကီး။ ဒုတိယနဲ႔ တတိယ ေျခေခ်ာင္း ႏွစ္ေခ်ာင္းက ပူးေနတယ္။ အဲဒါ သားပုိက္ေကာင္ရဲ႕ ေျခေထာက္ ပုံစံေလ.. ဟဲ ဟဲ။

စိတ္ၾကြတဲ့ အေၾကာင္း ဆက္ ေျပာၾကည့္တာပါ။

ခင္ဗ်ားစာကုိ က်ဳပ္ အိမ္ ယူသြားကတည္းက က်ဳပ္မွာ ခင္ဗ်ားနဲ႔ အိပ္ ေနရသလုိပဲ။ အိပ္ယာထဲ ၀င္လုိက္ရင္ ခင္ဗ်ား ရွိေနတယ္။ ႏုိးလာ ေတာ့လည္း ခင္ဗ်ားက ေဘးမွာ။ က်ဳပ္ မ်က္လုံးဖြင့္လုိက္ရင္ ခင္ဗ်ားက ႏိုးႏွင့္ေနၿပီ။ ခင္ဗ်ား ၀တ္စုံကုိေတာင္ ဇစ္ဆြဲ ပိတ္ရင္ ပိတ္ေနၿပီ။ က်ဳပ္ မ်က္လုံကုိး မွိတ္ၿပီး အိပ္ခ်င္ေယာင္ ေဆာင္ေန လုိက္တယ္။

ခင္ဗ်ား ေရခ်ိဳးခန္းထဲ ၀င္သြားမွ က်ဳပ္ မ်က္လုံးကုိ ဖြင့္လုိက္တယ္။ စားစရာ ရွိတာ စားၿပီး အလုပ္ကုိ ထြက္လာခဲ့တယ္။ ညဘက္ဆုိ အခန္းထဲမွာ ပိန္းပိတ္ ေမွာင္ေနေအာင္ ျပတင္းမွာ လုိက္ကာေတြ တပ္ဦးမယ္။ ဒါမွ ခင္ဗ်ား မ်က္ႏွာကုိ က်ဳပ္ မျမင္ရမွာ။

ခင္ဗ်ားရဲ႕ အသက္… ကုိယ္ အေလးခ်ိန္.. က်ဳပ္ ဘာမွ မသိဘူး။ အို.. ခင္ဗ်ားကုိ က်ဳပ္ လက္ဖ်ားနဲ႔ေတာင္ မတုိ႔ဘူးဗ်ာ။

ခင္ဗ်ား သိပ္ သိခ်င္ ေနမလားပဲ။ ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္ ဆက္ဆံ ျဖစ္သလား ဆုိတာလည္း ဘာမွ မထူးျခားတဲ့ အခ်က္ပါဗ်ာ။

ေနဦး..က်ဳပ္ ျပန္စဥ္းစား ၾကည့္ဦးမယ္။

အုိေက..ဆုိၾကပါစုိ႔။ က်ဳပ္က ခင္ဗ်ားနဲ႔ အိပ္ခ်င္ ေနတယ္။ ဒါေပမယ့္ မအိပ္ရလည္း ဘာမွေတာ့ မျဖစ္ဘူး။ က်ဳပ္က အတင္းအက်ပ္ ဆုိရင္ ဘာမွ မႀကိဳက္ ဘူးဗ်။ က်ဳပ္ အတြက္ေတာ့ က်ဳပ္နားမွာ ခင္ဗ်ား ရွိေနတယ္ ဒါမွမဟုတ္ ခင္ဗ်ားရဲ႕ ပုဒ္ထီးေလးေတြ က်ဳပ္နားမွာ ၀ဲပ်ံေနတယ္ တစ္ခုခု စိတ္ကူးေနလည္း ရတာပဲ။

တခါတေလေတာ့ တစ္ခုတည္း ျဖစ္တည္ေနတဲ့ အရာေတြ အေၾကာင္း စဥ္းစားရင္း က်ဳပ္ ကုိယ္က်ဳပ္ အစိတ္စိတ္ အမႊာမႊာ ကြဲသြားမလားလို႔ ထင္မိတယ္။ ဥပမာေျပာရရင္ ေျမေအာက္ ရထား စီးသြားတဲ့ အခါမ်ိဳးေပါ့။ လူေတြ အမ်ားႀကီးကို ေတြ႕ရတယ္။ ခင္ဗ်ား အေနနဲ႔ သူတို႔ကုိ ခရီးသည္ေတြလုိ႔ ေခၚလုိ႔ ရတယ္။ ခရီးသည္ ေတြဟာ ေအအုိယာမ ကေန အာကဆာမိဆုကဲကုိ သြားေနၾကတယ္။

ခရီးသည္ေတြလို႔ ေခၚလုိက္ေပမယ့္လည္း သူတို႔ေတြဟာ တစ္ဦးခ်င္းစီ တည္ရွိ ေနတာပဲ ဆိုတာမ်ိဳး ခင္ဗ်ား ေတြးေကာင္း ေတြးမိလိမ့္မယ္။

ဒီတစ္ေယာက္က ဘာအလုပ္မ်ား လုပ္ပါလိမ့္။ ဘာ ျဖစ္ျဖစ္ေပါ့ေလ။

လုပ္ငန္းရွင္ပုံစံ ငနဲရဲ႕ ထိပ္ေျပာင္ေနတာ ျဖစ္ျဖစ္.. ဟုိနားက ေကာင္မေလးက ေျခသလုံး ေမႊးေတြ ရွည္လွခ်ည္လား..
တစ္ပတ္ တစ္ခါ ရိတ္/မရိတ္ ေလာင္းရဲတယ္.. ဟုိဘဲက ဘာေၾကာင့္ ဒီေလာက္ေၾကာင္တဲ့ လည္စည္း စည္းလာပါလိမ့္ ဆုိတာမ်ိဳးေတြ ေတြးမိေနမယ္။ ခင္ဗ်ား တုန္တုန္ရီရီ ျဖစ္လာၿပီး ရထားတြဲထဲက ခ်က္ခ်င္း ဆုိသလုိ ခုန္ထြက္ခ်င္စိတ္ ေပါက္ခ်င္လည္း ေပါက္လာမယ္။ ခင္ဗ်ားကေတာ့ ရယ္ခ်င္ ရယ္လိမ့္မယ္။ က်ဳပ္ကေတာ့ တစ္ေန႔တုန္းက အေရးေပၚႀကိဳးကုိ ဆြဲမိမတတ္ကို ျဖစ္တာဗ်။

ခင္ဗ်ား ကေတာ့ က်ဳပ္ကုိ စိတ္လႈပ္ရွား လြယ္တဲ့လူ၊ တခ်ိန္လုံး မရိုးမရြ ျဖစ္ေနတဲ့ လူလုိ႔ ထင္ခ်င္ ထင္မွာပဲ။ က်ဳပ္က ပုံမွန္ပါပဲ။ တစ္ေနကုန္ အလုပ္ လုပ္တယ္။ စတိုးဆုိင္ တစ္ဆုိင္ရဲ႕ ပစၥည္းထိန္း ဌာနရဲ႕ အလုပ္သမား အျဖစ္နဲ႔ေ ပါ့။ ေျမေအာက္ ရထားကုိ ဆန္႔က်င္တဲ့ သေဘာထား မ်ိဳးလည္း က်ဳပ္မွာ မရွိရပါဘူး။

က်ဳပ္မွာ လိင္ကိစၥ ျပႆနာလည္း မရွိပါဘူး။ က်ဳပ္နဲ႔ ပုံမွန္ ေတြ႕ျဖစ္တဲ့ မိန္းမတစ္ေယာက္ ရွိတယ္။ က်ဳပ္ ရည္းစား ေခၚခ်င္လည္း ေခၚ။ က်ဳပ္တုိ႔ တစ္ပတ္ ႏွစ္ခါေလာက္ တူတူ အိပ္ျဖစ္တာ တစ္ႏွစ္ေလာက္ ရွိၿပီ။ က်ဳပ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္သား အဆင္ေျပပါတယ္။ သူ႕အေပၚ အေလး အနက္ႀကီး ျဖစ္ မသြားေအာင္ေတာ့ က်ဳပ္ သတိထားတယ္။ က်ဳပ္က သူ႕ကုိ လက္မထပ္ ခ်င္ဘူးရယ္။ က်ဳပ္အေနနဲ႔ လက္ထပ္ဖုိ႔ စဥ္းစားမယ္ ဆုိရင္လည္း သူ႕ကုိ လက္ထပ္တဲ့ အထိ အေလးအနက္ ထားခ်င္ ထားမိမွာပဲ။ ခင္ဗ်ား မိန္းကေလး တစ္ေယာက္နဲ႔ အတူ ေနတာၾကာရင္ ဒီလုိပဲ ဟိုဟာ ဒီဟာ ေလးေတြက ေပၚလာတတ္တယ္။ သူ႔ရဲ႕သြားေတြ မညီတာ။ လက္သည္းေတြက အစေပါ့။ ဒါမ်ိဳးေတြကို ခင္ဗ်ား ဘယ္ေလာက္ ၾကာၾကာ ခံႏုိင္ရည္ ရွိမလဲ။

က်ဳပ္ အေၾကာင္း ေျပာပါရေစဦး။

စားပြဲ ေခါက္သံ ထြက္ေပၚလာျခင္း မရွိ။

ခဏေလး။ က်ဳပ္ ေဆးလိပ္ တစ္ဖြာ ႏွစ္ဖြာ ဖြာလုိက္ဦးမယ္။

အခုထိ က်ဳပ္ ေျပာခဲ့တာ ေတြထဲမွာ က်ဳပ္ အေၾကာင္းက သိပ္ မပါေသးဘူး။ တကယ္ေတာ့ ေျပာစရာလည္း သိပ္မရွိပါဘူး။ ေျပာခဲ့ရင္လည္း လူေတြ စိတ္မ၀င္ စားမယ့္အေၾကာင္းအရာ မ်ိဳးေပါ့။

ဒါေတြကုိ က်ဳပ္ ဘာေၾကာင့္ ခင္ဗ်ားကို ေျပာေန မိပါလိမ့္။

ခင္ဗ်ား ကိုလည္း ေျပာၿပီးၿပီ ထင္တယ္။ က်ဳပ္ အေနနဲ႔ ခုအခ်ိန္မွာ လူေတြရဲ႕ အျပစ္ မကင္းႏုိင္မႈ အေပၚ ခြင့္လႊတ္ႏုိင္တဲ့ သေဘာထား တစ္ရပ္ အေပၚ အာရုံ စုိက္မိေနတယ္ ဆုိတာ။

ဒီလူေတြရဲ႕အျပစ္ မကင္းႏုိင္မႈ အေပၚ ခြင့္လႊတ္ႏုိင္တဲ့ သေဘာထား ဆုိတာကလည္း ဘယ္ကေန စ ေပၚလာတာလဲ။ ခင္ဗ်ား ဆီက စာေၾကာင့္လား။ သားပုိက္ေကာင္ ေတြေၾကာင့္လား။

အင္း.. သားပုိက္ ေကာင္ေတြ ေၾကာင့္ ျဖစ္လိမ့္မယ္။

သားပုိက္ ေကာင္ေတြဟာ တကယ့္ကုိ စိတ္၀င္စားဖုိ႔ ေကာင္းတယ္။ က်ဳပ္အေနနဲ႔ နာရီနဲ႔ ခ်ီၿပီး သူတို႔ကို ၾကည့္ ေနႏုိင္တယ္။ သားပိုက္ေကာင္ ေတြမွာ ဘာေတြမ်ား ေတြးစရာ ရွိေနမလဲ။ သူတို႔ရဲ႕ ဂူထဲမွာ တေနကုန္ ခုန္ဆြ ခုန္ဆြ လုပ္မယ္။ ေျမတြင္းေတြ ဟုိဆြ ဒီဆြ လုပ္မယ္။ အဲဒီ တြင္းေတြ ဘာလုပ္ဖို႔ တူးဆြ သလဲ။ ဘာမွ မလုပ္ဘူး။ တူးတယ္ ဆုိရုံ သက္သက္ပဲ။

သားပုိက္ေကာင္ ေတြဟာ တစ္ႀကိမ္ကုိ တစ္ေကာင္ပဲ ေမြးေလ့ရွိတယ္။ တစ္ေကာင္ ေမြးၿပီးတာနဲ႔ ေနာက္ တစ္ေကာင္အတြက္ ကိုယ္၀န္ ေဆာင္ေတာ့တာပဲ။ အဲလုိမွ မဟုတ္ရင္လည္း သားပိုက္ေကာင္ေတြ မ်ိဳးတံုးသြားဖို႔ ရွိတယ္။ သားပိုက္ေကာင္ အမေတြဟာ တသက္လုံး ကေလး ေမြးရင္ေမြး၊ မဟုတ္ရင္ ကေလးထိန္းၿပီး ေတာ့ပဲ အခ်ိန္ ကုန္သြား ရတယ္လို႔ က်ဳပ္ေတာ့ ထင္မိတယ္။ သားပုိက္ေကာင္ အမေတြဟာ မ်ိဳးဆက္ တည္တ့ံေရး အတြက္သာ အသက္ ရွင္ေနတယ္လုိ႔ ဆုိရင္ ရလိမ့္မယ္။

သေဘာ က်စရာ မေကာင္းဘူးလား။

က်ဳပ္ ေျပာတာေတြ လမ္းလြဲျပန္ၿပီ ထင္တယ္။ ေဆာရီးဗ်ာ။

ကဲပါ..က်ဳပ္ အေၾကာင္းပဲ ေျပာပါေတာ့မယ္။

တကယ္ေတာ့ က်ဳပ္ဟာ က်ဳပ္ ျဖစ္ေနရတာကုိ အေတာ္ မေက်နပ္လွဘူး။ မေက်နပ္ဘူး ဆုိတာက က်ဳပ္ရဲ႕ ပုံပန္း သြင္ျပင္၊ လုပ္ရည္ ကိုင္ရည္၊ အေျခအေနေတြနဲ႔ မဆုိင္ဘူး။ က်ဳပ္ ျဖစ္ေနရတာနဲ႔ပဲ ဆုိင္တယ္။ က်ဳပ္ အေနနဲ႔ ဒါကို မတရားဘူးလုိ႔ပဲ ခံစား ေနရတယ္။ က်ဳပ္ရဲ႕ အလုပ္၊ က်ဳပ္ရဲ႕ လစာ အဲဒါေတြ အေပၚမွာလည္း မေက်နပ္တာ မဟုတ္ဘူး။ အလုပ္က အရမ္းကို ၿငီးေငြ႕စရာ ေကာင္းတယ္။ ဒါေပမယ့္ဗ်ာ အလုပ္ ဆုိတာမ်ိဳးက ၿငီးေငြ႕စရာ ေကာင္းတာ ခ်ည္းပါပဲ။

က်ဳပ္ ျဖစ္ခ်င္တာ တစ္ခုပဲ ရွိတယ္။ အဲဒါ ကေတာ့ က်ဳပ္အေနနဲ႔ ေနရာ ႏွစ္ခုမွာ တၿပိဳင္တည္း တည္ရွိ ေနခ်င္တာပဲ။ အဲဒါက လြဲလုိ႔ က်ဳပ္မွာ တျခား လုိအင္ မရွိပါဘူး။

အဲ..က်ဳပ္ဟာ က်ဳပ္ျဖစ္ေနတဲ့ အတြက္ က်ုဳပ္ရဲ႕လုိအင္ ဘယ္လုိမွ မျပည့္ႏုိင္ဘူး ျဖစ္ေနရတယ္။ တကယ္ေတာ့ က်ဳပ္ လုိခ်င္တာက သိပ္ေလာဘႀကီးတဲ့ ဟာမ်ိဳး မဟုတ္ရပါဘူးဗ်ာ။ က်ဳပ္က ကမၻာႀကီးကို စုိးမုိးခ်င္တာလည္း မဟုတ္။

ပါရမီရွင္ အႏုပညာသမား တစ္ေယာက္ ျဖစ္ခ်င္တာမ်ိဳးလည္းမဟုတ္ဘူး။ ေနရာ ႏွစ္ေနရာမွာ တၿပိဳင္နက္တည္း ရွိေနခ်င္ တာေလးပဲ။
သုံးေနရာ. . ေလးေနရာ မဟုတ္ဘူးဗ်ာ. . ႏွစ္ေနရာတည္း။ သံစုံတီး၀ုိင္း နားေထာင္ေနရင္း တျခား တစ္ေနရာမွာ ႏွင္းေလွ်ာ စီးခ်င္တယ္။ အခု လုပ္ေနတဲ့ စတိုးမွာ ပစၥည္းထိန္း အျဖစ္ ရွိေနတုံး မက္ေဒါနယ္ ဟမ္ဘာဂါ ေရာင္းတဲ့ ဆီမွာလည္း ၀င္လုပ္ခ်င္တယ္။ က်ဳပ္ ရည္းစားနဲ႔ အိပ္ေနတုံး ခင္ဗ်ားနဲ႔ လည္း အိပ္ခ်င္ တယ္ဗ်ာ။

ေဆးလိပ္ တစ္လိပ္ ေလာက္ ေသာက္ လိုက္ဦးမယ္။

၀ႈး..။

နည္းနည္းေတာ့ အပန္းသားဗ်။

က်ဳပ္ အေၾကာင္း က်ဳပ္ ျပန္ေျပာရတာ က်ဳပ္မွာ အက်င့္ သိပ္မရွိဘူး ျဖစ္ေနတယ္။

က်ဳပ္ဟာ က်ဳပ္ကလြဲၿပီး တျခားဘာမွ မျဖစ္ႏုိင္တာ က်ဳပ္ စိတ္အပ်က္ဆုံးပဲ။ တစ္ခုတည္း ျဖစ္ခြင့္ ရွိတာဟာ က်ဳပ္ အတြက္ေတာ့ စိတ္ပ်က္စရာပဲ။ ဒါေၾကာင့္ က်ဳပ္အေနနဲ႔ ခင္ဗ်ားနဲ႔ အိပ္ဖို႔လည္း စိတ္ မ၀င္စားေတာ့ဘူး။ ခင္ဗ်ား တစ္ေယာက္တည္း ဆုိရင္ေပါ့။
တကယ္လုိ႔ ခင္ဗ်ားကလည္း ႏွစ္ေယာက္ ျဖစ္မယ္ဆုိရင္ က်ဳပ္ကလည္း ႏွစ္ကိုယ္ခြဲၿပီး ေလး ေယာက္သား တစ္ကုတင္တည္း အိပ္ၾက ရရင္ေတာ့ အေကာင္းသား ဗ်။ ခင္ဗ်ားေကာ ဘယ္လုိထင္လဲ။

က်ဳပ္ဆီကုိ လည္း စာ ျပန္မေနပါနဲ႔။ ခင္ဗ်ားမွာ ထပ္ၿပီး တုိင္စရာ ေတာစရာ ရွိရင္လည္း ကုမၸဏီ လိပ္စာနဲ႔သာ ပို႔ လုိက္ေပေတာ့။
အခုပဲ တိပ္ေခြကုိ ဒီအထိ က်ဳပ္ ျပန္နားေထာင္ ၿပီးသြားတယ္။ ပြင့္ပြင့္လင္းလင္း ေျပာရင္ေတာ့ က်ဳပ္ မႀကိဳက္လွဘူး။ က်ဳပ္အေနနဲ႔ ကိုယ့္ရဲ႕ ေပါ့လ်ာ့မႈေၾကာင့္ ဖ်ံေလး တစ္ေကာင္ ေသသြားရတဲ့ ဖ်ံေလ့က်င့္ေရး သမားတစ္ေယာက္လုိ ခံစား ေနရတယ္။ ခင္ဗ်ားဆီကုိ ဒီ တိပ္ေခြ ပို႔သင့္၊ မပို႔သင့္လည္း က်ဳပ္ စဥ္းစား ပါေသးတယ္။

အခုေတာ့ ပို႔ဖို႔ က်ဳပ္ ဆုံးျဖတ္လုိက္ၿပီ။ စိတ္ ကေတာ့ ခပ္ေလးေလးပဲ။

ဒါေပမယ့္ က်ဳပ္ဟာ က်ဳပ္ရဲ႕ အျပစ္ မကင္းႏုိင္မႈ အေပၚ ေသာက ေရာက္ေနရတာပဲ။ တကယ္ ကေတာ့ ဘ၀မွာ ကုိယ္လုပ္ခ်င္တာ ကိုယ္လုပ္ၿပီး ေပ်ာ္ ေပ်ာ္ေနရမွာ။ က်ဳပ္ရဲ႕အျပစ္ မကင္းမႈုကုိ ခုလုိ ေပၚလာေအာင္ လုပ္တာ ကေတာ့ ခင္ဗ်ားနဲ႔ သားပိုက္ေကာင္ ေလးေကာင္ပဲ။

အသံ တိုးတိတ္သြား…။


Related Links:

(The Kangaroo Communique by Haruki Murakami. Mirrored from: Moveable ဘာသာျပန္ – မိုးဆတ္။)

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s